HotLog Лошади и конный спорт Животные TopCTO Животные Rating All.BY Rambler's Top100 КОНЕтоп be number one Рейтинг@Mail.ru ZooMaxTop top 10
На предыдущую страницу

''Лошадиные'' Анегдоты

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.


Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
- Ты ковбой, тебе и прыгать!


- Сэр, а у Вас сидячая работа?
- Ну как Вам сказать, я жокей.


В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.


Звонит в цирк лошадь и спрашивает: "вам нужна говорящая лошадь?"
Ей отвечают: "перестаньте баловаться!" И кладут трубку.
Опять звонок по телефону. "Вы что думаете ,мне легко копытом номер набирать?!"


В бар приходит лошадь и говорит: "Мне рюмочку и соленый огурец"
Бармен: "Ух ты говорящая лошадь!"
Лошадь: "А не обращайте внимания я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить."
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных.
Бармен говорит: "Это фигня, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас придет." Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил и давай уговаривать: "Иди к нам в цирк"
Лошадь: "А за чем?"
Дрессировщик: "Ну как же у тебя будут цветы, слава..."
Лошадь: "А что я там делать буду?"
Дрессировщик: "Ну на арене выступать, свой номер сделаешь и у тебя будут цветы, слава..."
Лошадь: "Это понятно, но нафига вам в цирке программист?"


Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить...


Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: "Дайте следующую лошадь, эта кончается!"


- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.


В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Поъеждая к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.


- Девушка, девушка
- Да...
- Скажите, Вы конным спортом занимаетесь..?
- Да, а что (кокетливо так), у меня ноги кривые?
- Нет, морда лошадиная.


Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.


Вопрос армянскому радио:
- Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
Армянское радио отвечает:
- Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.


Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать.
Но зачем мы брали лошадь?..


На ипподроме по окончании скачек пьянка. Разговоры как всегда кто как проскакал, кто как принял, кто кого как сделал. Короче ЛОШАДИ, ЛОШАДИ,ЛОШАДИ. Вдруг, один и говорит:
- А что мы все про лошадей да про лошадей, давайте поговорим о чем-нибудь еще?
Ну все естественно поддержали...
- Ну а о чем говорить то будем?
- Давайте, ну хотя бы о музыке... Вот например Бетховен...
В этот момент кто-то из ранее отрубившийся отрывает голову от стола...
- Хм, а на каком ипподроме он скакал??????


Сидят на ветке два воpобья: - Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? - Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты? - Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!! Подлетает воpона: - Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите быстpее, а то без гоpячего останитесь.


Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство !
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!


Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"


Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...


Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскачем мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с обой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.


Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
- "Нога попала в колесо..."


Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.


В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь ?
- Это не лошадь, а петух ...
- Но я смотрю на цену !


Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!


- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!


Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):
- Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся !
- И то !
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает...
- Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как !
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?
- Ага !
- Ааа.. Она обкурилась и гонит..


Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!


- Поручик, а вы любите свою лошадь?
- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.


Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей. Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".
Наташа: "Ржевский, а что такое "жопа"?
Ржевский (смущенно): "Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."
Наташа танцует с Андреем и спрашивает: "Андрей, а у вас какая жопа?"
Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."
Наташа: "А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"


На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.


Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: "вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим." Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит...


По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...


Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.


Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?


- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!


Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.


Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...


Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!


- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?
- Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!
- Раз, - сказал Билл.


Диалог на экзамене. Препод: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм."
Препод: "Где же вы такую лошадь видели?!"
Студент: "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов!"


Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!


Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...


В Одесском городском саду - платная верховая езда. Вылетевший из седла Абрам, получив сильный ушиб, после оказания медпомощи на чем свет костерит жену:
- Сара, ты сошла с ума! Почему ты вызвала ветеринара?
- А кого я должна была вызвать? Ведь ты же упал с лошади!


Хвастаются мужики урожаем:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломки выстелил бы, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.


Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?


В провинциальный город приехал цирк. Гвоздь программы - говорящая лошадь. Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать. И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д. Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале. На середину арены выводят старую, хромую клячу. Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка. Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как поднимается и говорит:
- Б**дь! Когда же это кончится !


В одном цирке служила лошадь, которая любила покурить. Точнее, она курила не потому, что ей это занятие очень нравилось. Ее очень обижало, когда говорили, что она может умереть от капли никотина, и она хотела доказать, что она все-таки могучее животное, а не мышь какая-нибудь.


Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?


Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"


Цирк. Обьявляют номер: "Говоpящая лошадь" Под маpш оркестра выводят лошадь на манеж, следом за ней идут два крепких парня с дубинками. Выходят на центp аpены. Кобыла молчит. Молодцы бьют кобылу по задним ногам, кобыла приседает, но молчит. Со всей силы бьют по пеpедним ногам, кобыла падает, но молчит. Парни со всей силы бьют ее по моpде. Тут тостая и добpая тетенька не выдеpживает и говоpит:
- Бедненькая, как же тебя бьют!
Тут Кобыла, подпеpев свою моpду, говоpит:
- Мадам, это все мелочи, вы бы видели как ЛУПЯТ кpокодилов!!!
Цирк. Обьявляют номер: "Восемь летающих крокодилов!" Посетители в восторге. Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов и начинают медленно летать по кругу. Разные крокодилы - большие и маленькие, толстые и не очень, пожилые и совсем молодняк. Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и доброй тетеньке на колени. Грустно вздыхает и еле слышно говорит:
- Как же нас здесь ЛУПЯТ!!!!!


Объявление: "Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле Птичьего рынка!"


- Ты помнишь Машку Кобылкину, что жила напротив ипподрома?
- Нет.
- Ну, ту, у которой морда лица лошадиная?
- Ах, ту, которая с Мишкой Жеребцовым гуляла? Конечно, помню. Ржать любила и чёлка, как у пони. И что?
- Курить начала.
- А это ещё зачем?
- Лошадь в себе убивает.


По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.


Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика!


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!


Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь...


Захотел Шварцнегер прибить подкову "на счастье"... Смотрит, чего-то не прибивается... Перевернул, а там... ЛОШАДЬ!


У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...


Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь.К извозчику, пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!


Вы когда-нибудь задумывались, что до изобретения трамвая, то есть всего каких-нибудь сто лет назад, лошадь была единственным, незаменимым помощником человека при перевозке грузов и в путешествиях? Стало быть сейчас для этих целей служат трамваи!


В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
- Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
- Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
- Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
- А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.


Взял мужик уздечку , надел ее на лошадь , сел верхом и дал ей по бокам... Лошадь ни с места.
-А ну новая!
Лошадь стоит. Мужик слез и начал ее тянуть. Лошадь упала. -Вставай карявая!
Вдруг услышит:
-Сколько лет пытаешся и все забываешь - Я ДЕРЕВЯННАЯ!!!!


Встречаются два ветеринара.
1: - Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подскочит ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2: - О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне кобылку. Что-то у нее с животиком было. Ну я ее, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выводят лошадей. Вдруг одна скачет на меня, разворачивается задом и раз десять хренак по мне копытами - хренак копытами.
1: - Что, не узнала?
2: - Да нет, другая кобыла была.


Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!


Только ушел муж, а к жене любовник... -Милый а если мой муж вдруг придет,что ты будешь делть?
-Звонок в дверь, это твой муж, я хватаю одежду и пргаю в окно там меня ждет лошадь и мы убегаем - отвечает тот.
Тут звонок в дверь любовник хватает одежду, прыгает в окно, жена открывает дверь там стоит лошадь и говорит:
-Вы скажите хозяину я пока в подъезде постою, а то там дождик начался...


Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!


Муж с женой разводятся. Судья спрашивает причину. Муж отвечает:
- Жена содержит пони в спальне, я ненавижу его запах!
- Это не причина для развода - можно открыть окно и проветрить спальню...
- Это невозможно! Мои голуби сразу улетят!


- Сэр, почему у вас только одна шпора?
- А вы думаете, что, если заставить одну половину лошади двигаться быстрее, другая будет отставать?


На дороге в одном из штатов США что-то случилось с машиной и водитель, открыв капот, задумчиво чешет затылок. Вдруг из-за плеча свешивается лошадиная голова и говорит:
- У тебя карбюратор барахлит. - И поскакала прочь.
Шофер добежал до ближайшего поселка, увидел шерифа и к нему:
- Со мной сейчас случилось такое!!! Представляете, подошла лошадь и сказала, что у меня карбюратор не в порядке...
- Серая?
- Ну да...
- Не верьте. Ничего не соображает в моторах.


- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два лучше.


Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты. Биолог говорит:
- Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3.
Математик говорит:
- Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2.
Физик говорит:
- А я построил модель сферической лошади в вакууме...


Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.


Собираются муж с женой на охоту на лося, муж жене и говорит:
- Если подстрелишь лося - то сразу найдется на него много желающих, ты добычу никому не отдавай - стой на своем, мол я подстрелила и все тут!
Прибыли они на охоту, встали по своим местам - вдруг муж слышит - вроде бы жена стреляла. Прибегает, а там жена с каким-то мужиком спорит - "Это мой, мой лось!"
А мужик ей:
- Хорошо, хорошо, мадам! Только можно я с вашего лося хоть свое седло сниму?


Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...


В семье двое детей - оптимист и пессимист. На Новый год родители решили их как бы "уравнять" и подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза... Утром 1 января...
Пессимист:
-УУУУ....лошадка.. Маленькая, а я хотел большую... Коричневая ,а я хотел серую в яблоках.. Деревянная, а я хотел живую......уууу
Оптимист:
-А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!!


- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...


Приходит мужик на работу. Мало того, что опоздал - только к обеду явился, так еще и ноги еле волочит!
Его встречат сослуживцы с распросами:
- В чем дело? Что случилось?
А он и отвечает:
- Решил я на работу пешком идти, через ипподром... Там в толпе у меня шнурок развязался... Я нагнулся и вдруг мне кто-то на спину седло положил!
- Ну и?
- Что "ну и"? Пришол третим!


Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом – "Ну, не шмогла я, не шмогла...".


Приходя две НХ-шницы в конюшню. Первая подходит к своей лошади:
- Ути, моя кисонька. Скажи "мяу".
Вторая кричит:
- Нельзя давать лошади невыполнимых команд!!!


Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!


Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут. Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!


Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.


Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!


Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
- Слушай, тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вынь ноги из стремян.


Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?


Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.


Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. - Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
- А сами-то вы пить не будете?
- Нет, что вы! Я же за рулём!


Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома... и.т.д. и т.п. и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде... И его лошадь пришла шестой...


- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.


Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.


На заглавную страницу

© Азаренко Ю.О.